最新最好笑的谐音梗大全 (60句)

谐音梗流传广泛,谐音梗是指一个词汇利用同音或者近音的条件下,用同音或者近音字来代替本字。有没有最近很火的爆笑谐音梗呢?为了让您在使用时更加简单方便,下面是小编整理的“最新最好笑的谐音梗大全”,但愿对您的学习工作带来帮助。

最新最好笑的谐音梗大全(篇一)

1.奶奶家门把手很粗,开门的时候有响声,后来一问这才知道这叫想粗门

2.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊,无忧无虑的,于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’,它说‘‘汪,汪,汪’’

3.刚刚被邻居举报扰民了,因为我穷的叮当响。

4.天气好冷啊,我的被窝却不想让我一个人躺,它说必须身边还要躺着你,这时我才发现因为它叫窝爱你。

5.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到:苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

6.衣服皱了,我拿熨斗也熨不平,我说不要皱啊,不要皱啊,你听到了吗?不要走啊。

7.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的,叫来维修师傅,师傅问什么问题?我说:“卧室隔壁灯太闪”他:“抓住爱情的藤蔓?”

8.从前有个文盲在走路,他走着走着突然识字了,原来他走到了十字路口。

9.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个?

10.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗?

11.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌~”

12.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

13.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题,毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂,然后毛毛虫生气的说道:“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道:“我是蜘蛛呀”

14.连我都不回,你在回什么,回家的诱惑吗?

15.晚上看到女神在线,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗?

16.你连我都不爱,你爱什么,爱奇艺吗?

17.为什么心情不好的时候总会想吃东西,因为伤心欲嚼。

18.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...

19.为什么柯南永远都穿那套衣服?因为他怕被别人说:哎唷,是新衣哦!

20.你连我都不哄,那你哄谁,洪世贤吗。

最新最好笑的谐音梗大全(篇二)

21.“为什么许仙每次生气的时候,白素贞一唱歌许仙就放过她了?”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”

22.连我都不哄,那你哄什么?洪世贤吗?

23.看这我有两个橡皮,你没有吧,为什么呢?因为你没有对象(橡)啊。

24.爱笑的女生身材都不会差,为什么呢乐极升杯。

25.薏仁做事薏仁当,小叮做事小叮当。

26.睡前一定要吃宵夜,这样才不会做饿梦。

27.夜深人静的时候,每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

28.连我都不亲,你亲什么?青岛啤酒吗?

29.一个日本人来中国看牙医,结果两个人打了起来,警察一问才知道牙医和日本人说了:“拔个牙咯”

30.刚刚,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是英音还是美音,他说他发的是好想出门看电音!

31.永琪帮皇阿玛搓澡,竟然搓出了阿玛泥。

32.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

33.有一天 小熊在洗衣服,可是有一个地方怎么洗也洗不干净,熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”

34.张飞护送刘备回荆州,不料路上遇到曹操大军伏击,刘备仓皇逃走,路遇一悬崖,张飞大喊,主公,你快勒马!刘备:我快乐你妈!

35.为什么阿姨从不流汗,因为阿姨怕留下姨汗。

36.没人理解你,很委屈是吗?你看数学题有人理解吗,它委屈了吗?

37.半夜胃疼,我说:“胃,你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃,我叫楚雨荨”

38.谈恋爱都不找我,那你谈什么?谈走鱼尾纹。

39.柯南一直惯着小兰,他可真是个惯兰高手。

40.要一杯南瓜杏仁露,不要杏,不要瓜,不要露,要南仁。

最新最好笑的谐音梗大全(篇三)

41.我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,我就没法上网了。

42.你连 我都不疼,疼什么?腾格尔吗?

43.黄庭捡不到的话,去找李大找啊。

44.大葱问辣椒,今天你去火锅店了吗?辣椒说我没去啊,大葱又问,那谁去了?辣椒说应该是蒜了吧,知道了没?是蒜了。

45.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了,他说这叫“上天不公”。

46.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么?”“挖藕。”

47.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗?

48.锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。

49.香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死,橙不得不死。。

50.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了,没有人属鱼”。

51.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗?

52.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石,可是它怎么也得不到,蛇不得啊蛇不得,你听见了吗,舍不得。

53.男人不好色,好什么?好are you吗?

54.现在的男孩子可真有意思,和一个女生看电影就发说说炫耀,我和五十几个女生一起上课,我说什么了吗?

55.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?

56.最不能惹的动物就是猩猩,因为他敲胸的。

57.连夜都不熬,那你熬什么,奥利给吗?

58.连我的微信都不加,那你加什么,加拿大吗?

59.把鸡和稀饭一起炒,这就会得到一碗炒鸡稀饭泥~

60.给你分享一下辣椒的种类,不辣,微辣,麻辣,甜辣,我今天过生日辣。

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脑洞清奇的搞笑谐音梗


谐音梗是网络段子手们常用的创作手法,互联网语境下,人们玩谐音梗的情绪高涨,很多流行语都是谐音梗演变而来。有哪些搞笑有趣的谐音梗文案句子?下面是小编帮大家编辑的“脑洞清奇的搞笑谐音梗”,希望对您的工作和生活有所帮助。

脑洞清奇的搞笑谐音梗【篇一】

1.我去买肉夹馍,让老板多放点辣,刚吃了一口就掉到了地上沾了泥,我哭了,原来这叫“辣馍喜欢泥”。

2.永琪帮皇阿玛搓澡,竟然搓出了阿玛泥。

3.煎蛋爱上了荷包蛋,它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

4.我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。

5.吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼,莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

6.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

7.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布,因为是他发现了新大陆。

8.螃蟹和蚌一起考试,螃蟹被发现有作弊行为,老师就问螃蟹你抄的谁的,螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

9.麻雀妈妈给小麻雀梳头发,问她要什么发型?小麻雀说:啾啾

10.刚出门不小心碰到膝盖了,好磕膝啊,好磕膝,你听到了吗好可惜。

11.大家都是汉堡包,凭什么你们都是憨憨,就我是宝宝。

12.天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。一个小时过去了,女神怎么还没拉完?

13.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢?”“什么呢?”“晚安,我碎咯。”

14.刚刚,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是英音还是美音,他说他发的是好想出门看电音!

15.女明星和我区别在于,她们饿了也不吃,我是不饿也要吃。

16.这是我的手背,这是我的脚背,你是我的宝贝。

17.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗?

18.今天发现一个岛~叫为你神魂颠倒。

19.大葱问辣椒,今天你去火锅店了吗?辣椒说我没去啊,大葱又问,那谁去了?辣椒说应该是蒜了吧,知道了没?是蒜了。

20.一只小鸭对小鸡说:“我喜欢你” 小鸡对小鸭说:“你duck 不必”。

脑洞清奇的搞笑谐音梗【篇二】

21.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗?

22.一羊迁徙。

23.今天去了一个岛,叫布艾沃久拉岛。

24.一天几个同学在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问同学,谁有纸,高潮来了,话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音想起,“皇上有旨”。

25.谈恋爱都不找我,那你谈什么?谈走鱼尾纹。

26.“爸爸,爸爸,跃跃欲试是什么意思?”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

27.老师:四加一等于几?小明:等于六减一老师:为什么你知道答案还要这样说!小明:因为我们年轻人不讲五的(武德)

28.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

29.天气这么热,我们总会熟的。

30.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗?不知道诶 因为晚上店面会打烊。

31.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了,没有人属鱼”。

32.不回消息正常,你见过哪个美女不忙的。

33.一天小鸭对小鸡表白:小鸡,我爱你。小鸡:你duck不必。

34.有天,小熊买了个冰淇淋,骄阳似火,冰淇淋化了,掉在了地上,小熊说:“好像泥呀,好像泥呀。”你听见了吗,好想你呀。

35.刚刚出门买生蚝,走出超市他们突然跳出袋子钻进土里,回来一想,原来是耗喜欢泥

36.知道北京人为什么不说谐音梗吗?因为老北京不谐。

37.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然,难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

38.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被!

39.愚公对儿子说:移山,移山。儿子:亮晶晶。

40.我Gucci的时候,眼泪总是para para的dior。

脑洞清奇的搞笑谐音梗【篇三】

41.想戒可乐其实很简单,喝柠檬汁就好了,喝完感叹一句 好酸啊!叹酸饮料!

42.我们不能让恐高的人每天去天台练胆,我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

43.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

44.连我都不哄,那你哄什么?洪世贤吗?

45.从前有一只小猪,它种了一颗草莓和一个芒果,草莓长得好慢好慢,小猪就对草莓说,莓你不行,莓你不行。

46.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题,毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂,然后毛毛虫生气的说道:“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道:“我是蜘蛛呀”

47.今天去动物园,看到一头大象在吃一个小孩的奶酪,原来这就叫,象吃孩滴酪。

48.香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死,橙不得不死。。

49.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到:苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

50.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,结果我家就没办法上网了。

51.一个少年吃了他的同学,恰同学少年。

52.你好,要一杯南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。

53.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍,可爱吗?我把一只土狼叫狼狼,只有吉娜觉得可爱。

54.如果手机有了很大的内存,就可以存很多自怕,进而知道自己的变化:海内存知己。

55.晚上看到女神在线,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗?

56.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗?

57.想带你去吃烤紫薯,然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

58.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了,他说这叫“上天不公”。

59.我在路上买了个馍,回去吃了泪水止不住的往下掉,原来这是好寂馍!

60.刚吃完医生给的药丸,觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣,吃完就犯心急,原来我吃的是筷枣我丸。

2022超级搞笑的谐音梗句子


谐音梗是网络流行语,品牌和官方都把谐音梗玩得飞起,大家都把谐音梗运用的搞笑幽默。有哪些好笑的谐音梗段子?请您阅读小编辑为您编辑整理的“2022超级搞笑的谐音梗句子”,欢迎您阅读和收藏,并分享给身边的朋友!

2022超级搞笑的谐音梗句子【篇一】

1.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么?”“挖藕。”

2.养了一群鸡,没有一个会下蛋的,我问我自己,我还有鸡会吗。

3.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗?

4.南瓜紫薯和花生是好朋友,一天花生约他们去玩,南瓜问花生,还有谁呀,花生说,我紫薯与你,听到了吗?我只属于你。

5.谈恋爱都不谈,那你谈什么,谈走鱼尾纹吗?

6.今天去动物园,看到一头大象在吃一个小孩的奶酪,原来这就叫,象吃孩滴酪。

7.薏仁做事薏仁当,小叮做事小叮当。

8.不回消息正常,你见过哪个美女不忙的。

9.医生给我开了点药丸,我不小心打翻了瓶子,药丸噼里啪啦的滚出去,呼 原来是好响出去丸。

10.进门要填写个人信息,我瞎填的,于是我的身份就成了秘密:“瞎填瞎填悄悄过去,留下小秘密”。

11.法海永远都当不了rapper,因为他不会饶蛇。

12.今天在烫衣服,可是怎么烫它都会皱,我说不要皱,不要皱,不要走。

13.有一天,小猪和小豹子去吃饭,老板说:二位要吃点什么呢,小猪说:给我整点猪食吧,老板说:好的,一份猪食,那你要点什么呢,小豹子。小豹子说:豹食。老板说:北京时间八点整。

14.我最近在一个岛上,朋友问我在哪个岛,我在穷困潦岛。

15.有一天小熊在玩气球小熊,一边喊一边追,球球你别走,球球你别走,你听到了吗,求求你别走。

16.开车路过一个小泥潭,小泥潭溅的水好响,原来是好响泥。

17.半夜胃疼,我说:“胃,你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃,我叫楚雨荨”

18.有一天,蚂蚁迷路了,但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁,于是他就问蚂蚁:“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说:“带着笑或是……很沉默”

19.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

20.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

2022超级搞笑的谐音梗句子【篇二】

21.欧阳修不行的话,去找王之换啊。

22.“为什么许仙每次生气的时候,白素贞一唱歌许仙就放过她了?”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”

23.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅, 泥鳅很生气:"你是不是瞎啊?" 螃蟹很委屈:"不是啊,我是螃蟹!"

24.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

25.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

26.有的蛙会摸你肚子,因为柯南说过,心机之蛙一直摸你肚子。

27.我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,我就没法上网了。

28.连我都不珍惜,你珍惜什么?甄擐传吗?

29.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

30.诸葛亮:“风啊,你向西刮”风:“你才像西瓜”!!!

31.你好,要一杯南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。

32.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗?

33.天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。一个小时过去了,女神怎么还没拉完?

34.我在家闲得长出了蘑菇,我把蘑菇煮了吃掉,中毒了,去了医院,医生说我中的是好菇毒。

35.有天,小熊买了个冰淇淋,骄阳似火,冰淇淋化了,掉在了地上,小熊说:“好像泥呀,好像泥呀。”你听见了吗,好想你呀。

36.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候,吓得旁边的花朵都闭合了起来,所以别人称他,花合上。

37.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

38.泡芙被压扁了,妈妈说不能吃,我问为什么,因为是扁芙。

39.我这个人很好相处,处不好自己找原因。

40.十四岁那年我抓住了一只蝉,便以为抓住了整个夏天,没想到蝉说:“说不上恨别揪蝉,就一点喜欢?

2022超级搞笑的谐音梗句子【篇三】

41.我有一份令人惊讶的工作”“什么?”“挖藕”

42.为什么超人要穿紧身衣?因为救人要紧。

43.香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死,橙不得不死。。

44.哪吒问悟空:“降妖,问问你敢不敢!”悟空:“像……像你说过那样的爱我?”

45.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

46.没人理解你,很委屈是吗?你看数学题有人理解吗,它委屈了吗?

47.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到:苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

48.我是一个炼乳小面包,今天我失炼了。

49.从前有一只小猪,它种了一颗草莓和一个芒果,草莓长得好慢好慢,小猪就对草莓说,莓你不行,莓你不行。

50.我们不能光自己感受时代的脉搏,不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏,转脸就让你妈放手一博”

51.许仙给老婆买了一顶帽子,白娘子戴上之后为什么感觉头特别重?因为那是鸭舌帽呀!

52.连夜都不熬,那你熬什么,奥利给吗?

53.刚吃完医生给的药丸,觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣,吃完就犯心急,原来我吃的是筷枣我丸。

54.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的,叫来维修师傅,师傅问什么问题?我说:“卧室隔壁灯太闪”他:“抓住爱情的藤蔓?”

55.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

56.一天,麋鹿迷路了,然后他就给长颈鹿打电话:“喂,我迷路了。”长颈鹿说:“喂,我长颈鹿了。”

57.奶奶家门把手很粗,开门的时候有响声,后来一问这才知道这叫想粗门

58.小邻居在家唱KTV,我听着声音挺大,就问这麦克风是什么牌子,他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝,一点味道都没有,吃着吃着我就哭了,原来这是蚝无料。

59.最不能惹的动物就是猩猩,因为它敲胸的。

60.有一天,小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢?”“是啊,我输在哪了呢?”

世界上最好笑的笑话


世界上最好笑的笑话

1、买了一袋橘子还没来得及吃,室友不打招呼便剥开往嘴里放,我好心提醒、橘子不要吃太多,容易上火! 他不以为然、没事。 说完伸手又要去拿,全没有停下来的意思。你特么还没完了,是吗? 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去,老子跟你说了吃橘子容易让人上火,容易让人上火,你偏不信,Cao!

2、一位喜剧演员向人说起,年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说、你以为我像什么,像银行? 其实,这位演员说、对一个十多岁的孩子来说,父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说、你以为我像什么,像你妈?

3、儿子十八了,今年高考。天天学,他妈天天叨叨。说,你考不上大学,连媳妇也找不到,就别说要孩子了。儿子说,你要想看孩子玩,抓紧和俺爹生一个,我要学习没空生

4、空调遥控器忘记放在那里了,找了一圈以后无奈在百度上输入空调遥控器丢了怎么办,结果第一条结果就是、看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自 顿时恍然大悟,爬到床上去空调上面摸了一下,竟然真的在!度娘你果然是万能的!

5、朋友儿子八岁,课余时间学跆拳道。 有天在学校和同学打架,把同学头打的缝了三针,朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉,赔了医药费。 晚上回家把他儿子好顿揍,边打边气愤的质问他儿子、我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗,和人单挑居然用砖头?!

6、和女朋友在野外迷了路,三天三夜没吃东西了,望着女朋友绝望的表情, 饥饿难耐的我一口咬住她的脸,你别说,这粉还挺劲道。

7、记者去拜访大师,大师每天都打坐4个时辰,记者到那,对大师说,大师,你每天打坐4时辰,为什么呢,大师说,我前两个时辰吸收天地之精华,后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了,就接了一句。吸收日月之精华大师害羞的说。。腿麻,站不起来。。

8、在逛街时候,买了张刮刮乐玩,中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说,我两个高兴很久后,老婆说、交出来。。

9、甲对乙说、近来,我儿子常干些不正经的事,也不听我的话,他说他只听白痴的话,请求你好好劝劝我的儿子吧! 乙、

10、A、施主,贫道从东土大唐而来,想向您化点东西! B、哦,不知大师想化点什么? A、请问女施主,您听说过光天化日吗?

11、宿舍有两二货打赌戒烟,谁要先抽烟就给对方100块钱,晚上九点,终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根,另一个二货说:100块钱我不要了,你也让我抽一根吧

12、他的父亲是军中大佬,哥哥在西方企业工作,优越的条件养成了他跋扈的性格。一次,他在洗浴城闹事,打死了闻迅赶来的保安和老板儿子,并把老板堵在法院门口毒打。社会舆论压力之下他被迫自杀,不久,他又堂而皇之的出现,他,就是哪吒。

13、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C,有分析说这是因为C代表Correct,给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的,真正的理由是C代表 Cao,选C只是为了发泄不满、我C这题又不会!选C选C都选C!

14、家有11岁儿子,割今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。儿子两眼一瞪对我说、不行,那我吃饭钱都没了。我说会给你零钱,儿子回答、哦,那我把红票票全换成零的。

15、A、我觉得,我有恐高症。 B、那你拿出来让我看看! A、我说,我有恐高症。 B、是啊!你把证拿出来啊!

16、绑架、我悄悄地蒙上你的眼睛; 心脏病、你是我胸口永远的痛; 幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时,老鼠出来送行; 借刀杀人、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗; 代沟、刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头; 苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;

17、医生说下午三点半憋好尿来彩超,我很听话,憋得不能再憋的来了。。。你大爷的,倒是告诉我前面二十多人是干嘛的?想憋死我呀!!!

18、刚才老爸来短信、听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树,特别漂亮,晚上我开车接你去看看呀? 我正美呢,突然收到老妈短信、晚上你自己吃吧,妈出去。 正纳闷,三分钟后又收到老爸短信、刚才发错了,那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。

19、上午和老婆去民政局办理结婚手续,出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。

20、话说,有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人受不了,哭着说了一句经典的话、大哥,不要再浪费子弹了,你掐死我吧,这太他妈的吓人了!

21、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭,我端着两块奶油蛋糕往回走,路上不小心掉了一块。 女儿看到后立刻大叫、爸爸,你那块掉了!

22、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候,女招待仔细看了看付的钱,沉下脸来说、先生,您这钱是假的! 那位先生抬起头,漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗?

23、问、怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。 回复、我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。

24、蜡烛出意外死亡,警察调查,发现火柴是最大的嫌疑人,于是把火柴带走。 警察局里。 警察、火柴,说你为什么要杀蜡烛? 火柴、警察先生我是无罪的,那天我们几个去野营,晚上蜡烛说它看不见,非要我点蜡烛。

25、打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说、你想清楚了么?确定要和我领证了么? 她郑重地点头,我安心了。 我又说、那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。 她说、我知道啊,要说离婚。

26、真的对不起,我的洁癖实在是太严重了,那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了,便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的,审判长。

27、一个残疾人到车上乞讨,遇到一个卖保险的,在向他伸手要钱的时候,保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好,但我没钱啊?保险员回道、没事,你再要一会儿就有了,我等你!

28、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。 但是,还没有送到国王那里就死了一只。 大使在苦无对策之下,只好再抓一只本地的金丝雀充数。 国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴,只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的? 「因为这只金丝雀身在国外..............」大使回答

29、大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆。下车后,发现手机没了,也顾不上大雨了,狂奔着追出租车,并大喊、师傅,停车跑出去一百多米后,发现左手握着手机。但此时,司机师傅已停下车并问我、怎么了?我站在大雨中对师傅喊、雨大您慢点开车啊后来,师傅把他的女儿嫁给了我

30、经理、看了你的简历,不错,你被本公司录用了! 我、谢谢经理! 经理、你的优点很多,说说你还有哪些吧!我想对你多了解一些,好分配工作! 我、我的缺点就是诚实! 经理、诚实?这不算缺点! 我、真的吗?死胖子!

31、老妈打电话给我,说、你表弟昨天都带了个女朋友回家,你什么时候也带个回来呀?我放下电话,立马去租了个女友回家,老妈见了之后说、这不是你表弟昨天带回家那姑娘么?

32、甲、如果你能穿越到过去你想干什么呢? 乙、我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。 丙、去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。 丁、劝说鲁迅去学医。

33、医生问、病人是怎么骨折的? 答、我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖,有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。医生问、病人是怎么骨折的? 答、我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖,有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

34、我跟妹妹一块看电视,妈妈拿着两个苹果过来了,我妹妹一把抢过去,说、都是我的了。 妈妈生气的说、一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个,笑眯眯的说、还是妈亲。 我妈又从我手里抢回去,猛咬一口,面无表情的说、不是说你。

35、记者坐车和pol.ice一起去现场抓捕嫌疑人,pol.ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。。。 然后记者指着车外一个人说,那个穿着背心短裤拖鞋,手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑,会不会是嫌疑人呢? pol.ice说、那是我们队长。。。

36、感冒医院输液,换药的时候我 问护士、你们的护士服没有电视里的好 看。小妹妹头也没回就说了、你看的 是日韩版的护士服,不是我这种。

37、甲、我想弄清楚我女神是个怎样的人, 我关注了她小号。 乙、然后呢? 甲、被她扇了一巴掌然后赶出厕所 原来是那个小号啊!

38、跳远 体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶,老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说老师我跳到那不重要,重要的是我跳到那那都是坑

39、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒! 小孩甲、蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。 小孩乙、黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。 小孩丙想了半天,说、我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!

40、老公、我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇! 老婆、不是你修的福份,是我上辈子作孽了!

41、刚才洗完袜子和内裤,去了躺厕所,回来时, 看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅!我很害怕。。。 就在这时,这货来了句、操,你又他妈用我洗衣液。。。

42、运动真的可以改变一个人的命运,我老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。

43、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。 昨天早上我在阳台上看风景,见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手,我就也跟她挥手。 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥,后来她又走了,到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来,原来她在擦窗户。

44、黄昏的时候,我在产业道路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着、快跑! 发生了什么事?我问身旁的年轻人。 赶快跑。年轻人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后,气喘吁吁的追问、到底发生了什么事? 你跑得太慢了。年轻人丢下我,自顾自往前跑去。

45、一对男女去民政局登记,办公人员问、婚前体检检查过了吗? 女含羞小声、检查过了,已经仨月啦!

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