微博点赞超高搞笑谐音梗 (合集59句)

谐音梗是网络段子手们常用的创作手法,广大网友热衷于谐音梗搞笑,网络上开始了一场谐音梗的狂欢。你知道哪些网上很火的谐音梗搞笑文案吗?下面是小编帮大家编辑的“微博点赞超高搞笑谐音梗”,欢迎阅读,希望您能阅读并收藏。

微博点赞超高搞笑谐音梗【篇一】

1.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗?

2.刚出门不小心碰到膝盖了,好磕膝啊,好磕膝,你听到了吗好可惜。

3.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说:晚安我碎啦!

4.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子,因为蓝脖积泥。

5.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗?

6.十七岁那年,我揪住了一只蝉,我以为我抓住了整个夏天,蝉:说不上爱别揪蝉,就一点喜欢!

7.现在的男孩子可真有意思,和一个女生看电影就发说说炫耀,我和五十几个女生一起上课,我说什么了吗?

8.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。

9.许仙给老婆买了一顶帽子,白娘子戴上之后为什么感觉头特别重?因为那是鸭舌帽呀!

10.虾和蚌同时考了一百分,老师问虾你抄的谁的,虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

11.我都不在意,你在意什么?意大利吗

12.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到:苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

13.最不能惹的动物就是猩猩,因为它敲胸的。

14.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的,叫来维修师傅,师傅问什么问题?我说:“卧室隔壁灯太闪”他:“抓住爱情的藤蔓?”

15.听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你瘦死吧。

16.刚刚,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是英音还是美音,他说他发的是好想出门看电音!

17.丑的人才有对象,美的卖空调。

18.小明身体不舒服去看医生,经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙:“嗨”

19.今天去地里干活,有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

20.谈恋爱都不找我,那你谈什么?谈走鱼尾纹。

微博点赞超高搞笑谐音梗【篇二】

21.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

22.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗?

23.我在家四天已经没洗头了,原来我是性感油物。

24.刚刚,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是美音还是英音,他说他发的是好想出门看电音.

25.最烦别人问我工资多少了,羞辱我的方式有很多种,你为什么偏偏选这一种?

26.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

27.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲,他说,因为穿久保零。

28.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说:不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。

29.你找欧阳修啊。

30.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布,因为是他发现了新大陆。

31.你连我都不哄,那你哄谁,洪世贤吗。

32.连我都不理,你理什么,理发店吗?

33.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

34.谈恋爱都不谈,那你谈什么,谈走鱼尾纹吗?

35.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了,他说这叫“上天不公”。

36.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么?”“冻梨米(don't leave me)!

37.学习中,我懂得换位思考,我的同桌却不答应。

38.“那个女孩吧,有苹果肌,笑起来很自然”“你这话说的,难道安卓机的女孩,笑起来就卡顿啦”

39.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了,没有人属鱼”。

40.相爱没有那么容易,每个人都有他的手机。

微博点赞超高搞笑谐音梗【篇三】

41.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

42.有一个面包走在路上,走着走着突然扭伤了脚,原来它是牛角包。

43.我有一份令人惊讶的工作”“什么?”“挖藕”

44.你连我都不喜欢,你喜欢什么?喜之郎吗?

45.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢?

46.“你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不就在你脸上吗。”

47.下路凯爹进塔啦,防下塔!什么她?防, 防下塔。放不下。

48.小朋友的巧克力融化掉在了地上,小朋友说好像泥呀,好像泥呀,你听见了吗,好想你。

49.小熊有一株花,但花枯了,小熊很伤心地说:花,不要枯。听到了吗?不要哭。

50.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。

51.睡前一定要吃宵夜,这样才不会做饿梦。

52.连我都不要,那你要什么,要饭吗?

53.小兔子春天种了一棵果树,等秋天时她去看,喃喃到 没结果啊 没结果。

54.衣服皱了,我拿熨斗也熨不平,我说不要皱啊,不要皱啊,你听到了吗?不要走啊。

55.连夜都不熬,那你熬什么,奥利给吗?

56.连我都不哄,那你哄什么?洪世贤吗?

57.为什么心情不好的时候总会想吃东西,因为伤心欲嚼。

58.知道狐狸为啥站不起来嘛,因为他狡猾。

59.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

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2022超级搞笑的谐音梗文案 【收藏】


谐音梗是网络段子手们常用的创作手法,互联网语境下,人们玩谐音梗的情绪高涨,很多流行语都是谐音梗演变而来。有哪些搞笑有趣的谐音梗文案句子?下面是小编帮大家编辑的“2022超级搞笑的谐音梗文案”,希望对您的工作和生活有所帮助。

2022超级搞笑的谐音梗文案【篇一】

1.从前有个文盲在走路,他走着走着突然识字了,原来他走到了十字路口。

2.天气这么热,我们总会熟的。

3.半夜胃疼,我说:“胃,你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃,我叫楚雨荨”

4.为什么心情不好的时候总会想吃东西,因为伤心欲嚼。

5.小熊有一株花,但花枯了,小熊很伤心地说:花,不要枯。听到了吗?不要哭。

6.有一直小鸭子,踩到了泥以后跑的飞快,然后就睡着了,故事名字就叫泥快睡鸭。

7.连夜都不熬,你熬什么,奥利给吗?

8.我在路上买了个馍,回去吃了泪水止不住的往下掉,原来这是好寂馍!

9.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

10.欧阳修不行的话,去找王之换啊。

11.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土,它妈妈看到叹了口气,唉可真是耗爱泥

12.今天去动物园,看到一头大象在吃一个小孩的奶酪,原来这就叫,象吃孩滴酪。

13.十四岁那年我抓住了一只蝉,便以为抓住了整个夏天,没想到蝉说:“说不上恨别揪蝉,就一点喜欢?

14.一只小鸭对小鸡说:“我喜欢你” 小鸡对小鸭说:“你duck 不必”。

15.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布,因为是他发现了新大陆。

16.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ~晚鹌。

17.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的,叫来维修师傅,师傅问什么问题?我说:“卧室隔壁灯太闪”他:“抓住爱情的藤蔓?”

18.害怕黑夜的他,取得了避夜证书。

19.把鸡和稀饭一起炒,这就会得到一碗炒鸡稀饭泥~

20.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,结果我家就没办法上网了。

21.有一天,土豆学会了算命,就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声,蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂,走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试!

22.有天小熊种了一颗草莓和芒果,发现草莓长的好慢,小熊就说:莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

23.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

24.最烦别人问我工资多少了,羞辱我的方式有很多种,你为什么偏偏选这一种?

25.你连我都不爱,那你爱什么?爱因斯坦吗

2022超级搞笑的谐音梗文案【篇二】

26.为什么柯南永远都穿那套衣服?因为他怕被别人说:哎唷,是新衣哦!

27.我明白了一个道理,人丑就要多读书,以前别人说我不是读书的料,原来是在夸我漂亮。

28.有一天大象在吃冰淇淋,吃了好多好多,越吃越恶心,小老鼠就说象腻了,象腻了,你听见了吗 想你了。

29.一天小鸭对小鸡表白:小鸡,我爱你。小鸡:你duck不必。

30.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗?

31.刚刚,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是英音还是美音,他说他发的是好想出门看电音!

32.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊,无忧无虑的,于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’,它说‘‘汪,汪,汪’’

33.想要南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。

34.王之换不给换的话,就找蔡元赔啊。

35.漂亮的话我不会说,但漂亮的我正在说话。

36.蜡烛:妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈:傻孩子,因为我们是精神小火啊!

37.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶,一看名字,哦吼,竟然是窝香泥乐铁汁。

38.南瓜紫薯和花生是好朋友,一天花生约他们去玩,南瓜问花生,还有谁呀,花生说,我紫薯与你,听到了吗?我只属于你。

39.有一只小鸭 它不小心被小草绊倒了 然后它手握着草把它拔出来 故事名叫“哎鸭握 草”。

40.有一天 小熊在洗衣服,可是有一个地方怎么洗也洗不干净,熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”

41.问:你每天吃那么多真的想瘦吗?答:享受啊!

42.奶奶家门把手很粗,开门的时候有响声,后来一问这才知道这叫想粗门

43.螃蟹和蚌一起考试,螃蟹被发现有作弊行为,老师就问螃蟹你抄的谁的,螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

44.动物园老虎把狮子给绿了,为什么?因为老虎有绿狮资格证。

45.以后我的吉祥物决定就是你了,螃蟹!——因为,你有钱(钳)

46.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。

47.今天在烫衣服,可是怎么烫它都会皱,我说不要皱,不要皱,不要走。

48.为什么一个人越菜越不爱坐着,因为菜鸟易站(驿站)。

49.小王不知道怎么过河,百度一下之后,居然摆渡过去了。

点赞超高的抖音搞笑内卷视频文案 【必备】


内卷是现在很火的一个词,内卷有时候就是无实质意义的消耗,每个人都要付出更多。有没有关于内卷的幽默句子呢?请您阅读小编辑为您编辑整理的“点赞超高的抖音搞笑内卷视频文案”,欢迎您阅读和收藏,并分享给身边的朋友!

1.不必跟别人作对,更不必跟自己作对。

2.这不叫内卷,这叫悄悄学习,然后惊艳所有人!

3.跟朋友宣传厌男思想,自己背地里老公亲亲,老公抱抱,卷死她们。

4.室友都在打lol,我偷偷复习,卷死他们。

5.男朋友周末打游戏,我偷偷学习,比他有文化,然后不要他。

6.别的小朋友只知道玩,我偷偷练习磕头,过年卷死他们。

7.跟男朋友说一起午睡,我偷偷起来学习,然后同样的时间我学了更多知识,让他觉得自己是大笨猪,卷死他。

8.人生最大的和解,是接受自己是一个普通人。我们要有勇气去面对一个残酷的现实,远方除了远,可能什么都没有。我们用尽了所有的努力,可能终其一生却只能做一个平凡人。

9.不跟自己作对,是我在这世上,做过的最对的事。

10.大家都在玩手机,我一边大声放抖音,一边背英语单词,卷死她们!

11.你们都睡了,就我熬夜,我比你们早死,卷死你们。

12.如何打破内卷,只有读书,因为读书破万卷。

13.这个社会早已陷入了内卷的漩涡,你要保持清晰,并逃离它。

14.趁李云迪进监狱,我赶紧练钢琴,卷死你们。

15.可以躺着完成的事,何必站着,可以做自己就很美,何必做别人。

16.舍友都在吃饭,我要偷偷练帕梅拉,成为最瘦的,卷死他们。

17.室友还在睡觉,我已经吃完饭回到寝室,喝水偷偷加了蜂蜜,拉屎都比他们顺畅,卷死他们。

18.你怎么停?你停下来了就会被卷走,你停不下来,就像一个巨大的齿轮压着你走。

19.就算累死自己也要卷死同学。

20.舍友都在睡大觉,我偷偷出去捡垃圾,比她们都有钱,卷死她们。

让人猝不及防的爆笑谐音梗


谐音梗是一种网络文化,当谐音梗泛滥的时候,没有一个用过的网友是无辜的,谐音梗传播度极高。你知道谐音梗句子有哪些吗?小编收集并整理了“让人猝不及防的爆笑谐音梗”,希望能对您有所帮助,请收藏。

让人猝不及防的爆笑谐音梗(篇一)

1.大葱问辣椒,今天你去火锅店了吗?辣椒说我没去啊,大葱又问,那谁去了?辣椒说应该是蒜了吧,知道了没?是蒜了。

2.我有一份令人惊讶的工作”“什么?”“挖藕”

3.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

4.今天下了好大的雨啊,朋友问我要不要伞,我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

5.没人理解你,很委屈是吗?你看数学题有人理解吗,它委屈了吗?

6.天气这么热,我们总会熟的。

7.麻雀妈妈给小麻雀梳头发,问她要什么发型?小麻雀说:啾啾

8.奶奶家门把手很粗,开门的时候有响声,后来一问这才知道这叫想粗门

9.锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。

10.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

11.漂亮的话我不会说,但漂亮的我正在说话。

12.夏天吃布丁,蚊子就不叮。

13.你连我都不爱,你爱什么,爱奇艺吗?

14.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

15.小熊有一株花,但花枯了,小熊很伤心地说:花,不要枯。听到了吗?不要哭。

16.你连我都不爱,那你爱什么?爱因斯坦吗

17.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的,叫来维修师傅,师傅问什么问题?我说:“卧室隔壁灯太闪”他:“抓住爱情的藤蔓?”

18.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被!

19.想要南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。

20.从前有两只鳖长得特别像,一只叫在家,一只叫出去,体检结束后,医生拿着病例单问这个有病的是谁的,仔细一看,是在家鳖的。

让人猝不及防的爆笑谐音梗(篇二)

21.谈恋爱都不谈,那你谈什么,谈走鱼尾纹吗?

22.有一天,土豆学会了算命,就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声,蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂,走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试!

23.公司会议室的门把手是怎么坏的?是老板气急掰坏的。

24.最不能惹的动物就是猩猩,因为它敲胸的。

25.我都不在意,你在意什么?意大利吗

26.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布,因为是他发现了新大陆。

27.冲奶的时候如果找不到搅拌工具,可以用钥匙,这种做法的发明者是李白,有词为证:钥匙能冲奶,我要学李白。

28.舅舅剪了头变凶了,因为他变成了秃鹫。

29.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。

30.长得高又怎样,遇见我还不是要弯腰跟我说话?

31.你这么差劲是不是有个英文名字,叫保尔,因为保尔可差劲(柯察金)

32.晚上看到女神在线,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗?

33.“那个女孩吧,有苹果肌,笑起来很自然”“你这话说的,难道安卓机的女孩,笑起来就卡顿啦”

34.我在家闲得长出了蘑菇,我把蘑菇煮了吃掉,中毒了,去了医院,医生说我中的是好菇毒。

35.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪?

36.我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。

37.我好像胖了,没事我陪你减肥,我们戒荤叭。

38.我最近在一个岛上,朋友问我在哪个岛,我在穷困潦岛。

39.你考上了清华,他考上了北大,我烤上的地瓜,烤地瓜,烤地瓜,又香又甜的烤地瓜。

40.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

让人猝不及防的爆笑谐音梗(篇三)

41.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝,你今天扎什么头发?”小麻雀说“啾啾”妈妈答道:“啾啾就啾啾”

42.南瓜紫薯和花生是好朋友,一天花生约他们去玩,南瓜问花生,还有谁呀,花生说,我紫薯与你,听到了吗?我只属于你。

43.连我都不珍惜,你珍惜什么,甄嬛传吗?

44.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土,它妈妈看到叹了口气,唉可真是耗爱泥

45.有一天小熊在玩气球小熊,一边喊一边追,球球你别走,球球你别走,你听到了吗,求求你别走。

46.你连 我都不疼,疼什么?腾格尔吗?

47.我Gucci的时候,眼泪总是para para的dior。

48.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。

49.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲,他说,因为穿久保零。

50.孙悟空的金箍棒不见了,去询问土地公公,孙悟空:“我的金箍棒在哪里?”“大圣,你的金箍,棒就棒在特别配你的发型”

51.我在路上买了个馍,回去吃了泪水止不住的往下掉,原来这是好寂馍!

52.一只小鸭对小鸡说:“我喜欢你” 小鸡对小鸭说:“你duck 不必”。

53.医生给我开了药丸,我掉到了地上一直响,仔细一看,原来是好响出去丸。

54.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说:“蟹老板…”蟹老板:“不用谢”

55.衣服皱了,我拿熨斗也熨不平,我说不要皱啊,不要皱啊,你听到了吗?不要走啊。

56.我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥

57.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然,难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

58.刚刚,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是英音还是美音,他说他发的是好想出门看电音!

59.你连我都不品,品什么?品如吗?

60.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌~”

2022经典爆笑谐音梗段子 【精】


谐音梗不仅幽默搞笑而且简单易懂,谐音梗很容易就信手拈来的,每个人都可以创造出自己的搞笑谐音梗。你知道有哪些搞笑的谐音梗吗?下面是小编精心收集整理,为您带来的“2022经典爆笑谐音梗段子”,仅供参考,大家一起来看看吧。

2022经典爆笑谐音梗段子(篇一)

1.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

2.女孩对爸爸说“爸比,我们去哪啊”爸爸没听见,妈妈笑了一下,女孩对妈妈说“妈比,你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

3.鲁提辖说的话非常感人,大家都说他,感人智深。

4.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的,叫来维修师傅,师傅问什么问题?我说:“卧室隔壁灯太闪”他:“抓住爱情的藤蔓?”

5.有一只小鸭 它不小心被小草绊倒了 然后它手握着草把它拔出来 故事名叫“哎鸭握 草”。

6.肚子好饿噢,于是只好握住拳头,打向自己的肚子,帮自己出口饿气。

7.天气这么热,我们总会熟的。

8.哪吒问悟空:“降妖,问问你敢不敢!”悟空:“像……像你说过那样的爱我?”

9.夜深人静的时候,每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

10.小王不知道怎么过河,百度一下之后,居然摆渡过去了。

11.有一天,小猪和小豹子去吃饭,老板说:二位要吃点什么呢,小猪说:给我整点猪食吧,老板说:好的,一份猪食,那你要点什么呢,小豹子。小豹子说:豹食。老板说:北京时间八点整。

12.我最近在一个岛上,朋友问我在哪个岛,我在穷困潦岛。

13.相爱没有那么容易,每个人都有他的手机。

14.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢?”“什么呢?”“晚安,我碎咯。”

15.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布,因为是他发现了新大陆。

16.最不能惹的动物就是猩猩,因为它敲胸的。

17.奶奶家门把手很粗,开门的时候有响声,后来一问这才知道这叫想粗门

18.刚刚,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是美音还是英音,他说他发的是好想出门看电音.

19.螃蟹和蚌一起考试,螃蟹被发现有作弊行为,老师就问螃蟹你抄的谁的,螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

20.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢?

21.我问妈妈,为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗?妈妈说因为这是精神小伙”。

22.麻雀妈妈给小麻雀梳头发,问她要什么发型?小麻雀说:啾啾

23.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

2022经典爆笑谐音梗段子(篇二)

24.我们不能光自己感受时代的脉搏,不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏,转脸就让你妈放手一博”

25.我有一份令人惊讶的工作”“什么?”“挖藕”

26.十七岁那年,我揪住了一只蝉,我以为我抓住了整个夏天,蝉:说不上爱别揪蝉,就一点喜欢!

27.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个?

28.蜡烛:妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈:傻孩子,因为我们是精神小火啊!

29.小熊有一株花,但花枯了,小熊很伤心地说:花,不要枯。听到了吗?不要哭。

30.刚刚,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是英音还是美音,他说他发的是好想出门看电音!

31.从前有一只小猪,它种了一颗草莓和一个芒果,草莓长得好慢好慢,小猪就对草莓说,莓你不行,莓你不行。

32.今天在烫衣服,可是怎么烫它都会皱,我说不要皱,不要皱,不要走。

33.你喜欢苹果汁,葡萄汁还是我这个小崽汁?

34.你不赞我不赞,我发自拍给谁看。

35.小明身体不舒服去看医生,经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙:“嗨”

36.看这我有两个橡皮,你没有吧,为什么呢?因为你没有对象(橡)啊。

37.十四岁那年我抓住了一只蝉,便以为抓住了整个夏天,没想到蝉说:“说不上恨别揪蝉,就一点喜欢?

38.你连我都不品,品什么?品如吗?

39.你连我都不哄,那你哄谁,洪世贤吗。

40.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗?

41.一天几个同学在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问同学,谁有纸,高潮来了,话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音想起,“皇上有旨”。

42.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说:“蟹老板…”蟹老板:“不用谢”

43.我Gucci的时候,眼泪总是para para的dior。

44.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土,它妈妈看到叹了口气,唉可真是耗爱泥

45.知道北京人为什么不说谐音梗吗?因为老北京不谐。

46.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。

搞笑的微博句子 微博爆笑段子


微博上适合写什么搞笑的句子,娱乐大众为大家带来欢乐呢?以下是由小编整理关于搞笑的微博句子,希望大家喜欢!

搞笑的微博句子(经典篇)

1) 病毒好像爱上了我家的电脑,我都不忍心拆散他们

2) 你身披麻戴,头顶锅盖,你以为你是东方不败,其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!

3) 青春期的爱情是精神鸦片,不管你吸没吸,背后总能站着无数的林则徐。

4) 我去,今年的快男都是怎么的呢,长得跟唱的都想在开玩笑似的。

5) 打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹。

6) 你从小缺盖长大缺爱腰系麻绳头顶锅盖

7) 床,钱,明月,光,衣撕地上,爽;惧,偷,亡命月,低头,死,故乡。

8) 我和脂肪作斗争,差点没牺牲。

9) 幸福就是猫吃鱼,狗啃骨头,猪睡觉!

10) 爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。

11) 可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!

12) 我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

13) 站的更高,尿的更远。

14) 陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。

15) 我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

搞笑的微博句子(热门篇)

1) 只是因为多看了你一眼,从此我只能拄着双拐探路了。

2) 把左脸脸皮撕下来,贴到右脸。左脸不要脸,右脸二皮脸。

3) 我当时脑子里涌起的第一个想法就是:弯腰,脱鞋,把鞋底子朝他脸上扇过去。

4) 男人可以不帅,可以没钱,但一定要骚 。

5) 你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

6) 坟价都涨那么快,死不起了。

7) 别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道

8) 这一次的光棍节并不是你一个人过 因为有我在你身边默默的陪着你。

9) 说太多,不如沉默;想太多,我会难过。滚Ok?

10) 我们班主任拿着卷子说:把你们的一沓卷子发下去吧

11) 你的声音如莎士比亚和佐罗,又沙又左。

12) 马上就要和学霸们有最萌成绩差了 想想还有点小羞涩呢。

13) 唉,我家交不起电费了,只好烧钱取暖了。

14) 世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!

15) 从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远

16) 七夕在家就好,何必在风中凌乱。

17) 好男人都死哪去啦,死哪去啦,好女人们问天问地没人回答。

18) 暑假的作业飞天空,飞地下,飞满天,飞垃圾堆。

19) 本次考试总结,用语文来说:考试呵,考试呵,没在考试中爆发,却在考试中灭亡。用数学来说:成绩在定义域内单调递减。用英语来说:Gameover。用物理来说:成绩做自由小编精心收集整理,为您带来的《形容霸气搞笑短句合集2022》,希望对你有帮助。

形容霸气搞笑短句合集2022【篇一】

1.“你好,我是XX保险……”“美女,声音不错!加个微信呗!”“抱歉,私人号码不便透露!”“你不加我,岂不是错过一个卖保险的机会?”“爸~我是让你帮我练习业务技能,不是让你练习撩妹技能!”

2.孩子刚开始学做家务,做不好的地方父母多包容一些,孩子就会越做越熟练,做家务不仅是让孩子学会整洁、归纳,也会让孩子有家庭责任感。

3.很晚了,女友还赖在电视前,不肯做晚饭。男友实在饿急了,但也不想下厨房,就威胁女友说:“再不做饭我就出去吃了!”女友说:“再等会,5分钟就好。”男友不解:“做什么这么快?”女友说:“我去换件衣服,和你一起去。”

4.护士说: 不疼了。

5.哥们说他小时候被狗咬过,所以从小就怕狗,见了狗都躲得远远的,今天出门,刚走两步就听见后面有狗在狂叫,并向他追来,吓得他撒腿就跑,跑了两步回头一看,这货长得还没有他的拳头大!然后转身,追狗

6.我老公一同事,别人午餐都是家里带饭或者叫外卖,他倒好,一到饭点就拿个勺子,这个碗里舀一点、那个碗里吃一口,关键是到现在还是这样!!!

7.这真是我见过最懂事的孩子了。就这样他一连让了几个病号,这时一个年轻妈妈从厕所方向过来,一把揪着男孩耳朵:小兔崽子,你是不是又躲到队伍后面去了?你躲到哪里这针你都是挨定了,给我老实点!

8.深夜,小偷溜进住房,东翻西找了半天,也没发现什么值得偷的东西。这时,主人从床上坐起来十分抱歉地说:“朋友,别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西,我在大白天都找不见呢。”

9.孙子问爷爷:“您已年近古稀,年轻时的愿望都实现了吗?”爷爷:“我年轻的时候,你奶奶总喜欢揪我的头发,当时我想,要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么?”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说:“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”

10.今天在外面吃饭,隔壁桌一对情侣在吵架,原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了,男的一直在道歉,女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉,就在大家都觉得他是绝世好男人的时候,那女的来了句:“哼!你就是不关心我,如果是你老婆被烫了,你还这样么!”

11.原因:一(1)不做二(2)不休。

12.“你们是成年人了,有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来,那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然,原则上是不允许不来的。”

13.台风天气要带多少钱才能出门?

14.有一个年轻人,他要过一条河去办事;但是,这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河,只一个小时的时间他便游到了对岸,当天下午,河水的宽度以及流速都没有变,更重要的是他的游泳速度也没有变,可是他竟用了两个半小时才游到河岸

15.老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”老妈安慰我说:“没事的,看开点吧!”我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场!”

16.话说我刚毕业那年,刚去市里工作,未见过世面。我在乘公交车时,一同事打电话来问哪里有大保健,明明不知道大保健是什么,却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健,难怪一车人用奇异的眼神看着我…

17.在一座废旧工厂内,大哥第一次带我来进货,看着面前的三小摞毒品,心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉,瞪着我指着毒品说道:“这里的三摞十八万!”我吓得接唱道:“这里的水路九连环。”大哥当时就揍了我一顿。

18.我一朋友去日本餐厅吃饭,坐在雅间里面点菜时,菜单上面全是日文,他也不懂,价格全是上百的,翻到最后一页,终于看到几十的了,于是点了三四个,等了半个小时之久菜还没上,饿得不行了就喊服务员进来,服务员来了句:“先生,你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。”

19.开始侄子一直低着头不声不响,后来承受不住心理压力,突然跪下说:妈!你就实实在在打我两下吧,就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了!

20.妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

形容霸气搞笑短句合集2022【篇二】

21.不过当新娘子看到新郎笑的时候,以为是在嘲讽自己,所以心情就不乐意了,直接用手指着心脏,并表示你笑什么笑,而现场看到这里也是表示很无奈,二话没说,直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语,真的年轻就是好啊,新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。

22.提问:怎样使麻雀安静下来?

23.小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

24.真后悔当初去北大没去蓝翔。。。

25.人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了……

26.一次期末考试,一男生进来后对两位监考老师说:“叔叔,今天是你监考啊。”两老师对他笑了笑,之后考试开始了。无论这同学是看小抄,还是偷看别人的,这两个老师都熟视无睹。考试结束后,一老师对另一个说:“你这侄子挺调皮啊。”另一位吓了一跳,“不是吧,我以为是你侄子啊。”

27.今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

28.什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

29.答案:百科全书(百科全输)。

30.我以后有了孩子,就整天逼他玩手机,成天在他耳边唠叨:“怎么还不去玩游戏!?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了!。。。。。。”在逆反心理的作用下,他会经常背着我学习,会偷偷看题目。。。。。。也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了,会略带哭腔地说道:“爸爸,求你了,就让我再写两页作业吧!”

31.见过问路的没?我见到过一个奇葩妹子,当时我是一边说一边指给她看:往北走过两个路口右转就到了。够明确吧!你听她说啥?“大哥,我只知道南,北我找不到啊!”

32.女汉子怎么了!人们都说,女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!

33.外面吆喝:"高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说:"咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?"我说:"可以考虑"然后,老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因,小贩说:"这个大姐说冰箱是1500买的,要卖给我1600"。老婆:"你不是高价回收吗?我也没有加多少啊!"

34.我们家还养过一只猫,它也会成天往家里叼东西,什么老鼠,鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句,鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所,我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面,保护着我们。后来它不知道为什么不见了,我们都很难过。所以说,猫是懂的报恩的,谁对它好它都会记得的,并且用它自己的方式来做出回报。

35.两个吃货伤不起啊!:男孩请女友吃饭,女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃,女孩问男孩:“你怎么不吃啊?”男孩笑了笑:“我不爱吃。”女孩假装生气地说:“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说:“这样才对嘛,多吃点,吃慢点,留点给我啊!”

36.回答:布怕一万,纸怕万一。

37.老师向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么?”她问学生。小卡尔来了灵感:“这证明如果人喝了酒,肚子里就不会有蛔虫。”9、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”一个孩子自信地答道:“它们没有工会。”

38.大家叫道:哦,是你啊!

39.喜欢一女神很久,就在昨天她找到我说,“你剪个光头看看。”我心喜,以为有戏,当晚剪了光头?屁颠屁颠跑去找她,她问我,“剪了光头啥感觉?”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊,哪里凉快哪里呆着去啊”我……

40.同学聚会,吃饱喝足后准备回家。在饭店外头,我看到舍友她独立风中,摸着圆乎乎的肚皮,表情十分忧伤。我问:“咋不走呢?”她说:“走不了,被人伤了胎气!”然后扶着树吐了。我喝了酒,有点迷糊:“造孽啊,羊水都吐出来了!”而她却指了指身边的自行车,车胎干瘪,一点气都没有……

形容霸气搞笑短句合集2022【篇三】

41.本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎,同事千斤压的那个快,那个猛啊,就夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复:单身三十年了,能没手劲吗?我去,太有内涵了!

42.老大爷用海绵笔在广场地上写大字,我近前观看。大爷看了我一眼,提笔写了个“滚”。我心里不舒服,至于如此吗?我退后两步,这老头又写了个“滚”。我真生气了,抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说:“我正要写‘滚滚长江东逝水’,刚写俩字就被这精神病踢倒了……

43.一些搞笑电影中就经常会有一个梗,当不合时宜的笑意出现在葬礼上,故意让演员憋住不发出笑声,这样的克制,反而能让电视机前的人觉得更好笑。

44.我们班的一个女生带了手机到学校,老师叫她交手机她不肯,搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话,但是迟迟没有听到铃声,打到第十次老师准备放弃的时候,女生突然面红耳赤。

45.坐公交参加同学聚会,途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖,问我车放哪儿了?为了不掉价儿,我随口说了出车祸那车的牌子,并说车在路上出了点小事故,我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻,报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸,车主当场死亡,几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖,争先恐后惨叫着狂奔出房间!靠!我这是吹爆了啊!

46.节日的时候,小白兔生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我?小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。

47.单身狗妹子一枚,胸比较大,经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我,这次不能忍了,我故作天真的说:“学姐!你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉!没让男朋友帮你揉揉吗!”学姐的脸都绿了哈哈哈!

48.今天考完科目一,我们六个人都过了。决定请教练吃饭,我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四,然后我就对收银员说:“少收十块吧,我们七个好AA!”今天吃饭还不错,相信很快就可以拿驾照了。

49.他白了我一眼,说:“你的寒假作业上,不是也写的假期快乐吗?”

50.某宝妈在朋友圈求助:万能的朋友圈,请问有什么亲子活动,适合六一搞的?要好玩刺激的,建议一下。 某奇葩回复:亲子鉴定。

51.中午下班回家吃饭,快到小区时,看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋,我数了数居然有七个,哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着,掉一路都不知道,都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼,一看见我就说快转头去帮我看看去,鸡蛋都掉哪了还有没破的不!

52.一批新员工找公司经理质疑:“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元,可我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是两千元,更不是3000元!”经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”员工们道:“不是银子是什么?”经理:“那是想象空间!

53.跟着高大姐开出租,陈大哥在车上一呆就是一天,“为什么不请个保姆呢?”记者疑惑的问道,“哪有钱请保姆啊。”高大姐称,“老伴”一个月有两千多的退休工资,但是这些钱全部花在了他的医药费上,而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出,家里没有多余的钱再请保姆了。

54.冬天天冷,两女同事不想上班。思考良久,女同事A给经理打电话:“我大姨妈来了,我想请假。”经理无奈答应:“好,准你一天”。等到女同事B给经理打电话时,经理上来就骂:“是不是大姨妈来啦?这假不批!”“不是,是我大姨妈没来,我要请假”。经理惊恐:“准你三天!”一

55.在一个大森林里,住着许多动物,其中,最狡猾的非狐狸莫属啦,大家都不喜欢和它玩耍,生怕他把自己吃了;而小松鼠又可爱又机灵,大家都喜欢和它打闹在一起。狐狸见了那叫一个羡慕嫉妒恨啊!总想着一些坏主意。。。后来发生着这样一件事:狐狸偷吃了鸡崽被熊猛揍5拳,最后一脚踢飞,掉落在树杈上。

56.某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!奇葩小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。

57.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书,看的人很多,但买的人很少,我见状好心提醒说:学姐,你走光了。学姐白我一眼说:我要不走光,买书的人早就走光了。

58.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛,为使替补队员他比赛的经验,教练把最小的运动员派上场,在裁判鸣哨前,教练对他说:“你一定要看住4号,不管他到哪里,你一定要盯住他。”过了一会儿,教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找,只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?”托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?”

59.起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了,结果是我爸把路由小编推荐的“爆笑谐音梗”。

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