这两句话一定要告诉处在青春期的孩子们

  这两句话一定要告诉处在青春期的孩子们

  其实很多时候,我们感觉和青春期的孩子无法沟通,最主要的原因还在于没有好好的倾听孩子说话。

  一说到青春期的孩子,人们脑子里第一时间想到的就是“叛逆”、“自我”这些负面的词语,甚至一度的,很多家有青春期孩子的家长简直谈青春期就“色变”。为此,青春期表示很委屈,孩子叛逆、自我,不是青春期惹的祸。

  暑假带着孩子去泰国的航班上,认识了一位同行的大姐。

  一路闲聊,她除了描绘自己已经走过的国家如何好或者不好之外,便是不停地抱怨自己15岁的青春期儿子如何叛逆,如何不听话。

  “他现在每天在家一句话都不会主动跟我说,不是拿着手机玩游戏,就是戴着耳机听音乐。”大姐说,“而且只要一说让他看看书,做做作业,他便马上拉长了脸,转身进自己的房间,把门大力地摔上。”

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  “我们俩现在天天都在冷战,他除了找我要钱花,一句多余的话都不会和我说。”大姐一脸的悲伤和无奈,让人很是感慨。

  青春期的孩子似乎总是给人难以沟通的印象,叛逆、自我是所有人对青春期孩子的评价。而青春期的孩子确实除了身体上的变化之外,心理上的变化也非常明显,这才是导致他们行为发生改变的根本原因。

  和青春期的孩子也不是完全无法沟通的,只是我们没有找到很好的方法而已。沟通就像是一门艺术,采用“双向养育”的父母只要能够把握住沟通中的关键点,并加以学习、不断练习,直到最终能够顺手拈来。那么和青春期孩子之间的沟通之门就被打开了。

  这两句话一定要告诉处在青春期的孩子们

  “双向养育”中有效的沟通既包括肯定的以“我”开头的陈述式表达,也包括认真倾听。甚至还给出了以“我”开头的陈述句句式:我对……感到……,因为……。比如,我对你今天向我要零花钱时的态度感到难过,因为你之前都不愿意跟我多说话,而今天你跟我说了很多话,这些话都是想要多一点零花钱的原因。

  这句话只是在向孩子传达一种感受,描述背景情况并解释了原因。这种自述式的沟通没有任何负面或者攻击性的语言,它只是陈述了一个事实,从而有效地避免了争论和权利斗争,因为沟通的重点不在责备他人。

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  但是我们在和孩子的日常沟通中却很习惯使用命令和提问的方式,不是“马上上床睡觉去!”就是“不是已经到睡觉时间了吗?”

  这两种沟通方式都会导致孩子拒绝配合,前一种方式迫使孩子服从,后一种方式则把权利完全交给了孩子,有可能孩子会说“我还不困”,然后就继续坐在电视机前看电视。

  所以,当我们期待和孩子敞开沟通之前,一定要避免使用命令和提问的方式。

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  和以“我”开头的陈述句句式一样,“双向养育”也给认真倾听给出了以“你”开头的公式:你对……感到……,因为……。比如,你一定很生姐姐的气,因为她把你的秘密告诉了其他人。

  在沟通中,我们需要确定孩子的感受、所处的情况以及导致这种感受的原因,这样才能更容易唤起孩子沟通的欲望。但是在认真听完孩子的讲述后,千万注意不要轻易地说:“我明白你的感受。”

  没有人能够真正完全地明白别人的感受,因为每个人的经历都是独一无二的,特别是处于青春期的孩子。他们所处的环境已经和我们当初青春期的环境已经截然不同了,所以父母应该做的只是描述情况和原因,并核实自己对孩子的话的理解是否准确。如果不准确,那就是有了进一步深入探讨的机会。

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  只是,要让青春期的孩子对父母敞开心扉,还需要父母和孩子之间建立信任,而这需要彼此经常相互认真倾听。

  那么如何正确地做到认真倾听呢?

  首先最重要的是在对方心里建立安全感,让孩子可以信任你,与你分享他的想法。而这需要你听清楚孩子说的每一个字,注视着孩子的眼睛,观察他在讲述过程中的每一个肢体语言。比如可以一边点头,一边时不时地说“嗯”、“对”、“哦”、“我理解”或者“我在听”诸如此类的话。这些话都会让孩子知道你确实在认真地倾听他的话。

  如果做不到面对面地沟通,还可以在墙上挂一块白板,配上马克笔和板擦,家庭成员都可以在上面写下希望传递的信息;或者用纸条、信件、短信等方式进行沟通。无论是那种方式,营造敞开沟通的环境都是父母不可推卸的责任。

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  沟通结束之后,记得给孩子说:“你知道,我们之间有问题,我们要一起解决。”“我不同意你的想法,这并不代表我不爱你,你是我的孩子,永远对我意义非凡。来,让我们一起找出解决问题的办法吧。”

  即使是最顽劣的青春期孩子,在听到与他们争吵不休的父母说出上面的话时,也会被感动,从而变得更加柔和。

  冲突总是不可避免,换种方式解决问题,或许给你带来不一样的惊喜。如果你正在为如何与青春期的孩子沟通而苦恼,不妨试试上面的方法吧!

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